-Mi az, ami hosszú, sárga és nem működik?
-???
-Combino villamos!

Beteg megy az orvoshoz és panaszkodik:
-Doktor Úr! Mindent elfelejtek!
-Értem. És mikor kezdődött a problémája?
-Milyen probléma???

Mondja Móriczka az anyukájának.
-Anya a játszótéren hallottam azt a szót hogy B.ZI.Az mit jelent?
-Azt jelenti hogy doktorbácsi.
-Anya mit jelent az hogy f.sz?
-Azt jelenti hogy doktorbácsi táskája.
-Anya mit jelent az hogy szex?
-Azt jelenti hogy betegség.
Egyszer Móriczka felhívja a doktort"Gyere ide te B.ZI hozd a F.SZODAT mert mamámnak SZEXELHETNÉKE van.

-Hogy hivjak a sült nyulat?
-???
-Tepsifüles.

MÓRICKÁTÓL MEGKÉRDEZI A TANÁRNŐ:
-MI AZ ÁBC 1., 2., 3. BETŰJE?
-NEM TUDOM - MODJA MÓRICKA.
EZÉRT MEGKÉRDEZIE AZ ANYUKÁJÁTÓL:
-MI AZ ÁBC 1. BETŰJE?
-TAKARÍTÁS, TAKARÍTÁS, TAKARÍTÁS - FELELI AZ ANYUKÁJA.
TESÓJÁTÓL MEG AZT, HOGY MI AZ ÁBC 2. BETŰJE?
-BETMEN, BETMEN, BETMEN.- MONDJA A TESÓJA. APUKÁJÁTÓL, MI AZ ÁBC 3. BETŰJE? ÉS Ő ÉPPEN EGY ÚJSÁGOT OLVAS, EZÉRT AZT FELELI, HOGY:
-Ó, NE TEDD EZT VELEM BÉBI!
MÓRICKÁTÓL MEGKÉRDEZI MÁSNAP A TANÁRNŐ:
-MI AZ ÁBC 1. BETŰJE?
-TAKARÍTÁS, TAKARÍTÁS, TAKARÍTÁS.
-ÉS MI A 2.?
-BETMEN, BETMEN, BETMEN.
-GYERÜNK MÓRICKA, MOST MEGYÜNK AZ IGAZGATÓHOZ! -MONDJA A TANÍTÓNŐ.
-Ó, NE TEDD EZT VELEM BÉBI! - FELELI ERRE MÓRICKA.

-Ki jár fa iskolába?
-???
-Hát Pinokkio!

Régi weszternes kocsmába bemegy egy buzi azt mondja.
"Kérek egy pohár vizet"
és kiad egy női hangot közbe.
Mondja a kocsmáros
"Buzikat nem szolgálunk ki"
-Másnap mondja a buzi szomjasan
"Kérek egy pohár vizet"
kicsit női kicsit férfi hangon.
Mondja a kocsmáros
"buzikat nem szolgálunk ki"
Mondja a buzi nagyon szomjasan másnap
"Kérek egy pohár vizet"!!!
Ezt már hangosan férfi hangon mondta.
"Csak ne olyan hevesen"!
Mondta a kocsmáros női hangon.

Egy szőke nő a barátaival vidéken kirándul. Egy farm mellett vezet el az útjuk. A szöszi meglát egy állatot, és megkérdezi a gazdától:
- Mondja, ennek a tehénnek miért nincsen szarva?
- Nos, hölgyem, - kezdi magyarázni türelmesen a gazda - a marhák elég nagy károkat tudnak okozni a szarvukkal. Ezért előfordul, hogy inkább fűrésszel levágjuk. Aztán van olyan módszer is, hogy egy bizonyos savval bekenjük a fejüket, és akkor nem nő ki a szarvuk. Aztán vannak olyan szarvasmarha-fajták is, melyek egyáltalán nem növesztenek szarvat. Ennek, amelyikre maga gondol, viszont azért nincsen szarva, mert ez egy ló.


Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihírdeti:
- Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében. A bírság 45 ezer forint.
Erre feláll a vádlott ügyvédje:
- Tisztelt bíró úr, védencemnek mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.

Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:
- Titeket miért itéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én 3 millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

Janó és Timó beszélget.
Mondja Timó:Elegem van hogy mindenki csak a sex-ről beszél!!!
Erre mondja Janó: Igazad van.
Erre mondja Timó: Beszéljünk a zenéről,jó???
Janó válaszol: Jó,csináltad már zongorán?????????

A szőke nő férje hazaér a munkából.
Így szól hozzá a felesége:
- Nincs még izomlázad?
Férj:
- Nincs! Miért?
Szőke nő:
- Mert egész nap te jársz a fejemben.

Két csiga találkozik az erdőben az egyik tele van horzsolással. (Megkérdi tőle a másik:)
-Hát veled meg mi történt?
-Ááá ne is mond futottam ahogy csak birtam és egyszer csak kinőtt előttem egy gomba!!!

Arisztid és Tasziló sétálnak az utcán:
-Látod azt a két bombanőt a másik oldalon?-kérdi hírtelen Arisztid.-Az egyik a szeretőm,a másik a feleségem.
-Érdekes,nekem is-csodálkozik Tasziló.

Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt.A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
- Na fiacskám, látod ezt?Ami a tükörben van az a tied, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
- Kaját ide gyorsan!
A felesége elérak mindent: hurkát, kolbászt, sülteket.
- Honnan teremtetted elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem?-kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odamegy a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!

Hogyan ismerheted fel a lovas rendőrt?
???
Van egy nagy állat és lovon ül.

Megy a vak és süket az erdőbe...Meghall valamit. Körülnéz, és látja,hogy nem hall semmit.

-Mi az, feldobod semmi, leesik tank?
-???
-Orosz hadicsel
-Mi az, feldobod semmi, leesik semmi?
-???
-A magyarok is próbálkoznak...

Pistike hazamegy az iskolából és azt mondja az apukájának;
-Képzeld apa, kaptam az iskolában 2 pirospontot és 1 feketét.
Apa;-Jól van kisfiam ezért kapsz 100ft-t.
Odamegy az anyukájához;Anya,képzeld hoztam az iskolából 2 pirospontot és 1 feketét!
Anya;-Jól van kisfiam tessékkapsz 50ft-t.
Odamegy a mamájához;
-Mama képzeld, hoztam az iskolából 2 pirospontot és egy feketét.
Mama;-Jólvan kisunokám tessék itt van neked 30ft-t.
Odamegy a papájához;
-Papa képzeld, hoztam az iskolábó 2 pirospontot és egy feketét!
Papa;-Igen?És mirekaptad azt a feketét?
Pistike;-Azért mert beyrtam magamnak 2 pirosat!

Miért bűntették meg a japán origamiművészt Magyarországon???
...
Mert túl gyorsan hajtott

Az agresszív kismalac megdobja palacsintával az előtte elugráló kisnyula, aki dühösen ránéz:
-Ez szándékos volt?!
-Nem! Lekváros!!

-Hogy teremtette Isten a cigányt?
-???
-A francba ez oda égett!!

Két sas repül a sivatagban, az egyik szól:
hej gyere középre

Két szőke beszélget a Hősök terén, az egyik vezér szobra előtt:
- Te, nézd már, milyen jó pasi! És még az is oda van írva, hogy 975-1023. De azt én találjam ki, hogy Vodafone-os, Pannon-os vagy T-Mobile-os ez a szám?